Трудоустраиваюсь, вопрос в анкете:
"Были ли замечания по прежним местам работы в связи с употреблением спиртного, задерживались ли полицией?"
Написал: "Замечен не был."

Выход есть из любой ситуации. Только иногда он располагается в недоступных местах.

13-летняя девочка в цирке:
- Почему надо платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?!

Вероника, моя дочь, очень плохо ходила в туалет (прошу простить за подробность). Пошли мы с ней к психологу. Психолог прописала занятия всей семье. Пришли папа, старший сын, я и Вероника. Ей 3 года.
Психолог:
- Надо разыграть сказку, где все какают и потом все очень счастливы. В какую сказку будем играть?
Вероника:
- Кьясную шапочку!
Распределяем роли: папа - охотник, мама - бабушка, сын-волк.
- А ты, доченька, кем будешь?
- Внучкой!
- А как тебя зовут? - спрашивает психолог.
- Неваничка! (Вероничка - плохо говорит дочка)
- Правильно! Правильно! ВНУЧКА-НЕВОНЮЧКА! - обрадовалась психолог.
Папу с трудом отскребли от ковра. Больше к психологу не ходили.

- Смотрю на город и вижу много предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские?
- Предприимчивые русские давно в Лондоне.

- Доктор, а я дураком не стану?
- Ну что вы. Ссадина на лбу и лёгкое сотрясение мозга – ничего страшного. А как же вы так себе лоб разбили?
- Богу молился.

Интернатура, дежурим в сельской больнице. Привозят пацана 4-х лет, фасолину в левую ноздрю засунул. Зажимом, пинцетом достать пробуем - она только глубже уходит. Пацан орёт.
Послали будить хирурга, он там в ЦРБ один за всех с великим опытом. Пришёл не проснувшийся хирург, пошерудил зондом в ПРАВОЙ ноздре. Пацан чихает, фасоль вылетает, хирург идёт досыпать.

Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, мыть кастрюлю отдай врагу.